止まっていました。

文字通り、いろいろ滞っていました。

このブログでは、入院中、主治医の初めての診察前夜までの記録で止まっていたとおもいます。

入院中は、ノートに記録をつけていましたので、また、余力のある時にこちらに記録公開していきたいと思います。

あらましを述べますと、休養できたとの認識で、5/20に退院しまして、一度は都内の自宅に戻りました。

しかし、入院後期から出たイライラが止まらず、また洗濯機が壊れる、家電周辺機器を買わねばならないなど想定外の事態が起き、常にパニック状態でした。

とにかく、ずっとイライラして叫んでいて（声帯がダメにるくらいの絶叫）、実家からの電話には怒鳴り散らす。

母にもう限界、と言われました。

気が狂ったと思いました。

料理関係の番組をしていたので、料理は好きですし、お菓子は社会人になってから週末学校に通うほどです。

でも料理も作れない。段取りがよくわからないんです。

ネットショップとの調整もできない。店側から勝手にキャンセルされたりする。

自分が自分じゃなくなる感じを初めて体験しました。今ここにいるのは、自分じゃない、とはっきりわかるんです。

誰か知らない人に操られている感じ。で、訳わかんなくなって、泣き叫んでる。

長くこちらを休んだのは、文字の読み書きにまた異常が出たのもあります。文章が打てないし、遂行ができない。

とにかく、現状、今日現在そんな感じです。

身体も意味不明に重く、気分も塞いでとにかくしんどい。横になっていると生きる気力がどんどんなくなり、死にたくなる。病気だから死んではいけない、と励まして、さらに精神的にクタクタになる。この繰り返しです。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。

入院中より退院後は6割くらいのパフォーマンスに落ちると言われましたが、もはや今は1割以下です。

口を開くと、つらいしか言わない。

そんな自分を受け入れられない日々にシフトしました。今すぐ人生リセットしたいし、こんな体にした、会社の上司3人は天罰を受けてほしい。呪うしか生きがいがない。最低の人生。

今は実家で、都内の新しい病院に通っています。

昨日は病院の帰りに、思い切って、駅でヘルプマークをもらいました。

長く電車で立っていると気持ち悪くなってパニックみたいになるからです。

精神疾患者も持っていいとのことで、思い切って駅で言うと、バラマキのように軽くくれました。

このマークがいつまで経っても浸透せず、付けていても助けてもらえない、というのはこういうノリの軽さも一因なのでは、と思いました。

もちろん、立ちっぱなしでした。

昨日の通院が響いて、今日は一日寝込みました。

今の私の体調で都内まで通院するのはなかなかしんどいですが、ヘルプマークも付けて続けたいと思います。

入院中の出来事も、体調に無理ない時を見つけて、徐々に記録したいと思います。